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La web de Maco048. Criminología
Las mentes simples casi siempre yerran en sus juicios
Humor sobre composición química de balas
No se mueva, lo puedo llenar con un 98% de plomo, 1% de antimonio, 0.75% de plata, 200 partes por millón de níquel, trazas de cobalto, y otros componentes por debajo de sus respectivos límites de percepción.
¡Espere un minuto!. ¿Están certificados esos valores?
Guillotina de IKEA
Si se quiere reescenificar el Reino del Terror de Robespierre, esa nostalgia por la revolución francesa de todos los ciudadanos sanguinarios, la guillotina de “Ikea” es el producto perfecto, una dulce compañera para perder la cabeza. Por sólo 99 euros puedes adquirir tu guillotina, la cual puede realizar hasta 100 ejecuciones al día. Además cuenta con la característica ligereza y versatilidad del imperio de muebles sueco: es fácil de armar, se desdobla, ocupa poco espacio y tiene un diseño simple mas estético.
Según los creadores la Sokkomb es “un nuevo producto de bajo costo específicamente diseñado para todos los ciudadanos interesados en hacer justicia por sí mismos”. ¿Sientes que vivimos en tiempos injustos, que el gobierno sólo cuida sus propios intereses, o que estás desprotegido? “¿Estás lleno de energía? Tienes muchas cosas que hacer y poco tiempo para hacerlas. Te molesta cada vez más la presencia de todo esos criminales, inmigrantes y gente bonita que mejor quisieras deshacerte de ellos.
Un juez ordena instalar grilletes en once escaños del PP de las Cortes Valencianas
Ante el elevado número de diputados del Partido Popular valenciano imputados por diversos delitos de corrupción y estafa, el juez ha ordenado que la policía instale grilletes en sus asientos de las Cortes Valencianas, a fin de que puedan seguir participando de la vida política sin riesgo de que puedan escapar a la acción de la justicia. Además, los parlamentarios imputados que finalmente sean condenados, podrán cumplir sus penas en el mismo escaño mientras siguen sirviendo a su partido. A tal efecto, los ujieres de las Cortes se encargarían del aseo personal y de la alimentación de los reos. El presidente de las Cortes podría autorizar también la instalación de un bidet en el escaño.
El patológico apego al sillón de diputado, por parte de los políticos del Partido Popular valencianos, podría ser la causa fundamental por la que el juez se ha decidido a adoptar tan excepcional medida. Al parecer, algunos parlamentarios imputados se quejaban de fuertes dolores de cabeza, sarna y desasosiego ante la mera suposición de que pudieran ser apartados de su escaño. El propio presidente de la Generalitat Valenciana, Francisco Camps, asegura que perdió apetito, peso político y atractivo físico durante el tiempo que estuvo siendo juzgado por el caso de los trajes. “No sabía como sentarme”, declaró el ex presidente en una ocasión.
Aunque en un principio solo se iban a colocar grilletes en once de los cincuenta y cuatro escaños del Partido Popular, la velocidad con que están aflorando las imputaciones en el Parlamento valenciano podría llevar al juez a disponer que se instalen los hierros de seguridad en todos los escaños de los diputados populares. “No podemos estar llamando albañiles y cerrajeros cada dos por tres”, ha dicho el magistrado.
La medida ha causado estupor entre las filas de los socialistas y en el colectivo de presos de Picassent y Alcalá Meco. Los ladrones de arroz y huevos piden cumplir sus sentencias en los propios supermercados donde fueron detenidos.
Fuente: Rokambol News
El ateísmo es una religión así como la abstinencia es una posición sexual
Divertido monólogo de Bill Mahler
Como valorar si una pareja es perfecta (año 1924)
A principios del pasado siglo (1924), en pleno apogeo de la psicología conductista, hubo quien se aventuró a diseñar todo un sistema analítico como contribución a la ‘ciencia del amor’. Su nombre, Hugo Gernsback, “un pionero de la ciencia ficción y de las nuevas tecnologías”, que estipuló cuatro vías para determinar ‘científicamente’ las posibilidades de éxito de un matrimonio. El sistema, sustentado en cuatro tests, fue publicado en abril de 2004 en la revista ‘Science and Invention‘ (editada por él mismo), una contribución de lo más pintoresca cuyos concepto y estética se acercan más a una obra maestra del retrofuturismo con elevadas dosis de humor que a una aportación científica en toda regla.
Según Gernsback, para descubrir el grado de compatibilidad de una pareja basta con analizar los siguientes factores y aplicar la siguiente metodología:
Atracción física: para el autor es lo fundamental y se comprueba tomando el pulso de la pareja a través de unos electrodos conectados a la muñeca de cada uno de los ‘amantes’, además de una cadena alrededor del pecho para medir la respiración. Si el pulso y el ritmo de respiración aumentan al besar o abrazar a la pareja, demostraría que existe una gran atracción física.
Simpatía (empatía): los integrantes de la pareja observan cómo el otro es sometido a una experiencia traumática (por ejemplo, una extracción de sangre). La intensidad de sus contracciones muscualres y de su respiración determinará el grado de empatía entre ambos.
Olor corporal: el autor sostiene que el olor corporal es posiblemente la primera causa de ruptura sentimental. Por tanto, es preciso un test específico para que luego no haya sorpresas: se introduce a uno de los ‘amantes’ en una cápsula de cristal dotada de un conducto (manguera) a modo de respiradero. La pareja debe introducir la nariz en ese conducto y, si el olor no le desagrada en exceso, la pasión está asegurada.
Desorden nervioso: Gernsback da una gran importancia a que al menos uno de los miembros de la pareja sea capaz de mantener la calma en situaciones difíciles. Nada mejor para diagnosticarlo que un buen disparo al aire cuando los tortolitos menos se lo esperan. Si los dos reacciones de forma exagerada, ese amor es imposible.
Fuente: Paleofuture | Ilustraciones originales de ‘Science and Invention’
Ampliar en: Mangas Verdes
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Las armas de los «hombres de negro»
¿Quiénes son? No son nadie. ¿Cuál es su misión? Controlar la actividad del déficit en la Tierra. ¿Quién fue el listo que dijo que nunca desembarcarían en España y ahora se tiene que comer sus palabras con patatuelas? ¡Pues De Guindos, quién va a ser! Los supervisores europeos están aquí para examinar, con la condescendencia que les caracteriza, las cuentas del Gobierno. Y para hacerlo, la UE les ha provisto de CINCO armas mortíferas que parecen sacadas de nuestras peores pesadillas. Os las desvelamos en exclusiva:
1. Las Gafukis to’reshulikas: Provisión básica para todo europeo que viene a pasar el Agosto a España. Las gafas son un elemento de protección, no solo contra el Sol, sino contra Fátima Báñez. Se rumorea que, debido a su “cara difícil”, una mirada fija a la Ministra puede producir explosión de córnea. ¡Vamos, que tus ojos se autoinmolan! Pueden usarse dentro de la discoteca con el ‘MODO CHONI ON’.
2. La Pistola que dispara el IVA: Una de las armas favoritas de los hombres de negro. La suave caricia del índice en su gatillo disparará el IVA un 2%. Un invento muy fiable. Fabricación alemana.
3. El Retardante de jubilación: Se trata de una pistola-jeringuilla con depósito. La carga es una peligrosa droga experimental que, una vez inyectada, produce en el sujeto unas ganas muy locas de trabajar hasta los 67 años. Solo tiene un punto débil: no funciona con autónomos.
4. El Flasheador autonómico: La memoria puede ser un estorbo para la austeridad. Por este motivo, los MiB irán equipados con este sofisticado instrumento, capaz de borrar los recuerdos de las comunidades históricas y hacer que sus habitantes acepten volver a un estado centralista sin rechistar. ¡Mirad al pajariiito!
5. El Dildo Negro: Es un… Viene a representar una especie de… Bueno, solo os diré que es el «juguete» preferido de los hombres de negro, y que la frase que utilizan para describir sus aplicaciones es: “Nunca dejará de sorprendernos la capacidad de dilatación del cuerpo humano”. Además, es la número cinco, ya no os puedo dar más pistas…
Fuente: ElJueves
