admin
La web de Maco048. Criminología
Las mentes simples casi siempre yerran en sus juicios
Sanción a un guardia civil por “falta de autoridad dentro de la esfera conyugal”
El Cuerpo de Carabineros de España fue un cuerpo armado español cuya misión era la vigilancia de costas y fronteras y represión del fraude y el contrabando, creado en 1829 e integrado en la Guardia Civil en 1940).
Ampliar información en: HISTORIAS DE LA HISTORIA
El pleito imposible de ganar
El pleito imposible de perder… y que sin embargo se perdió. Sin embargo, la anécdota, aunque es divertida, tiene su trampa: en realidad lo que había en aquel caso eran dos pleitos, no uno solo.
Y, sin embargo, sí que ha habido al menos un pleito que era imposible de perder. O de ganar. O ambas cosas. O ninguna, según se mire.
El primero de los protagonistas del caso se llamaba (y se sigue llamando, hasta donde yo sé) Robert Lee Brock, aunque es más conocido como «Two Souls Walker», un apodo que hasta suena poético y todo, ¿verdad? La carrera judicial de Brock se inició hace ya unos cuantos años, a consecuencia de un involuntario cambio de domicilio: tras haber sido pescado por la policía cometiendo un robo pasó a residir en la prisión estatal de Virginia, en EE.UU.
Muchas personas, al entrar en la cárcel, deciden dar un cambio radical en su vida. Eso mismo hizo «Two Souls Walker»: dejó de ser el azote de las casas ajenas para convertirse en el azote de los tribunales, exigiendo que respetasen sus derechos más elementales. Tal y como relata esta resolución del Tribunal de Apelación, Brock
…presentó veintinueve apelaciones ante este Tribunal solo en 1995-96, haciendo de él uno de los más frecuentes litigantes, si no el que más, en esta demarcación judicial.
Brock tiene una larga historia de apelaciones frívolas, en lo que parece un esfuerzo para minar el sistema legal que le envió a prisión. A lo largo de su hisotira litigiosa, Brock se ha quejado acerca de todos los aspectos de su tratamiento legal y las condiciones de la prisión, incluyendo, entre otros, comida, vestuario, acceso y malas condiciones de la biblioteca jurídica de la prisión, reparto del correo, agua caliente, el incorrecto emplazamiento de un espejo para discapacitados, teléfonos, necesidades de la cantina, suministros de material artístico, estrés mental y el precio del café. Una de las apelaciones anteriores de Brock, interpuesta cuando solo tenía pendientes treinta reclamaciones en varios juzgados, exigía «un millón de dólares por crueldad mental y crueles e inusuales castigos» porque las enfermeras de la prisión dijeron que no cuando Brock les pidió que sus comidas contuvieran «carne extra» o «vitaminas en vez de vegetales». El Tribunal del distrito desestimó este caso por frívolo. Brock respondió interponiendo numerosas demandas adicionales, incluyendo una reclamación contra la víctima del delito por el que fue encarcelado…
El Tribunal sigue relatando que Brock interpuso en su día demandas por terribles violaciones de sus derechos constitucionales, como que
…había sido «alojado con negros» y que «estaba encarcelado a doscientas millas de su familia».
La cosa llegó hasta el extremo de que en otra de sus reclamaciones Brock solicitaba
…entre otras cosas la reconsideración de todas sus demandas previas y el pago de 72.000.000 de dólares como indemnización.
Sin embargo, todo esto cambió en 1995, cuando por lo visto Brock se dio cuenta de que la culpa de sus tribulaciones no era del sistema judicial, sino de su propia conducta. De modo que decidió demandar al otro protagonista de la historia, que es… sí, lo adivinaron: Robert Lee Brock, alias «Two Souls Walker».
Basaba su demanda en que la conducta del demandado (o sea, la suya) había llevado al demandante (a él) a una situación de alcoholismo y delincuencia a consecuencia de la cual el demandante (y demandado) había dado con sus huesos en la cárcel. Por lo cual solicitaba su propia condena al pago de una indemnización de cinco millones de dólares.
Pasta que el demandado, por supuesto, no podía pagar debido a que, al estar en prisión, carecía de ingresos. De modo que el demandante exigía que fuese el Estado de Virginia, como responsable último de esa falta de ingresos, quien se la pagase.
Ingenioso, ¿verdad? De hecho, demasiado ingenioso, como debieron pensar los Tribunales. Que, por supuesto, desestimaron la demanda y la correspondiente apelación.
Así que, en definitiva, el pobre Robert Lee Brock también perdió el pleito… incluso cuando se demandó a sí mismo.
P.S. para curiosos: dado el historial del pájaro, quizá se pregunten ustedes de qué iba el caso en el que el Tribunal de Apelaciones relataba su larga carrera de pleitos.
Pues se trataba simplemente de que Brock demandaba a las autoridades penitenciarias porque, según afirmaba, estaba
…»siendo bien envenenado o bien sometido a un experimento», ya que uno de los ingredientes listados en la etiqueta de la botella de sirope para las tortitas servidas en la prisión es glicol de propileno, que el demandante afirma que se emplea también en desodorantes y anticongelantes.
El Tribunal decidió… bueno, seguro que eso ya lo han adivinado, ¿verdad?
Fuente: EL FONDO DEL ASUNTO
Epidemia de “pinchadores” en Paris
Durante el invierno de 1818 se abatió sobre París un nuevo tipo de epidemia: determinados individuos se dedicaban a punzar, con objetos puntiagudos, el trasero de las señoritas en edad de merecer. El primer caso se produjo en el jardín de las Tullerías: una damisela sentada en un banco sintió una fuerte punzada en el tafanario que le izo perder el conocimiento. El autor, un hombre que aparentaba ser un militar retirado y lucía la cinta de la Legión de Honor, desapareció entre los recovecos vegetales del jardín. Pocos días mas tarde, una señora que paseaba en el Palais Royal del brazo de su marido, fue herida bajo la cadera izquierda con un estilete por un individuo que huyó poniendo pies en polvorosa. Los casos se sucedieron con una frecuencia cada vez mayor, tanto que esta “epidemia de pinchadores” se convirtió en un problema alarmante para las autoridades. Las jóvenes se negaban a salir solas de casa y las denuncias por “pinchazos” atestaban las dependencias de la Prefectura.
La policia ingenió una treta: contrató veinte señoritas que pasearían por las calles de París con lentitud y haciendo que sus movimientos fuesen lo más estimulantes posible de cara a atraer la atención de los “pinchadores”. Dos agentes de paisano las seguían a prudente distancia e intervendrían en caso de que los maniáticos hicieran su aparición. La experiencia, ingeniosa, no tuvo éxito, y al final de ocho días se renunció a ello.
Finalmente el uno de febrero de 1820 el tribunal condenó a cinco años de prisión a Auguste-Marie Bizeul, sastre, de treinta y cinco años, acusado de haber pinchado a cuatro señoritas. Este escarmiento no consiguió que los demás pinchadores cejasen en sus actividades, que prosiguieron hasta 1821.
Y ahora el espíritu comercial: en 1819 algunos industriales intentaron aprovechar la inquietud general. M. Liebert, farmaceútico de la isla de San Luis, lanzó una pomada contra los “pinchazos” y un herrero urdió un protegenalgas de metal ligero, que se instalaba tal y como muestra el grabado.
Caricaturistas y letristas de canciones aprovecharon el tema de los “pinchadores” para sus composiciones… Tras algunos meses de angustia, París volvía a reir.
Fuente: Expamicrón
«Señor agente, me robaron el coche mientras hacía de vientre»
Un joven ha sido detenido en Órgiva por una patrulla de la Policía Judicial del área de investigación de la Guardia Civil de Motril, acusado de una presunta simulación de delito. El detenido se inventó una rocambolesca historia sobre el robo de su coche, con el objetivo de eludir la multa del radar por el que pasó con una excesiva velocidad, y al darse cuenta de que con toda seguridad le habían cazado, pensó en denunciar el robo del coche.
El joven relató a la Guardia Civil de Órgiva que iba con su novia en el coche circulando por la N-340 a la altura del núcleo urbano de Castell de Ferro, cuando una «indisposición increíble» le obligó a parar de forma inmediata para poder «dar del cuerpo». El detenido dijo en su denuncia ante la Guardia Civil que tuvo que parar el coche para poder defecar en una zona descampada de Castell de Ferro y que su novia le acompañó, bajando los dos del automóvil. Pero que cuando estaba en plena faena haciendo sus necesidades fisiológicas y sin poder terminar, se dio cuenta que unos desconocidos se subieron en el coche, y como había dejado las llaves puestas en el motor de arranque, vieron cómo se daban a la fuga.
Por suerte, indicó el denunciante, unos amigos de él pasaron por allí, y les subieron al coche, intentando alcanzar a los ladrones. A siete kilómetros del robo, el detenido dijo que encontraron su coche abandonado.
Todo un invento
La Guardia Civil abrió una investigación y supo que el radar le pilló circulando a más velocidad de la permitida por la N-340, por lo que los agentes volvieron a tomarle declaración. En sus manifestaciones había incongruencias que no eran justificables, por lo que les llevó a pensar a los guardias civiles del área de investigación motrileña que era una historia inventada. Finalmente el joven reconoció que tramó esta rocambolesca historia para evitar pagar la multa por exceso de velocidad. El detenido ha pasado a disposición judicial.
Fuente: [Enlace bloqueado por la Tasa española AEDE]
Haría gracia si fuese un chiste, pero es la realidad Ratzinger
– A ver si me entero. Durante años, Ratzinger supervisó el encubrimiento de la violación y tortura de niños, dando más importancia a la reputación de la iglesia que al bienestar de sus víctimas.
– Y aún así, niega tajantemente toda responsabilidad personal, culpando en su lugar [Enlace bloqueado por la Tasa española AEDE].
– Se muestra a sí mismo resistiendo valientemente la [Enlace bloqueado por la Tasa española AEDE]. Y ahora viene al Reino Unido, ¿a qué?
– A servir de guía moral.
– Es su trabajo.
Fuente: Las penas del Agente Smith
Bajo licencia Creative Commons
________________________
Enlaces de interés:
Sobre «feminazismo»
En la página web Enchufado2, recopilan unos enlaces viejunos muy interesantes que hablan sobre «feminazismo» —ya sabéis, ese feminismo de mentira que enarbolan aquellos (y aquellas) que pretenden que cometamos aberraciones tales como «ciudadano y ciudadana», incomodidades innecesarias como «ser humano» o «personal investigador», y que quieren obligarnos a que nos gusten los pollos y las pollas— que me apetece dejar por aquí, para vuestro regocijo y para tenerlos a mano.
El primero de los artículos es del 21 de agosto de 2005 y está firmado por la afilada pluma de Arturo Pérez-Reverté. En él, critica el calado cada vez mayor que va teniendo este talibanismo lingüístico en textos legales —ya de por sí incomprensibles—. Y por cierto, el título, Las miembras y los miembros, se revela como un vaticinio de un suceso reciente.
El segundo artículo, [Enlace bloqueado por la Tasa española AEDE], es de Javier Marías, del 13 de julio de 2008. Es inmediatamente posterior al famoso «miembros y miembras» de la Ministra de Igualdad (la misma que saluda en su blog con un más que vomitivo «bienvenid@»; si es que… las ministras y diputadas son cargas públicas), y sobre ello habla. Plasmo aquí un pedazo esclarecedor:
[…] decir “miembra” me parecía tan estúpido como si los varones empezáramos a decir ahora –y aún más grave, a exigir que se diga– “víctimo” cuando se hable de uno de nosotros, o “colego”, o “persono” o “pelmo”. Esto es, hay vocablos que son invariables y cuya terminación en a o en o no indica género. Si yo escribo que Carrero Blanco fue víctima de ETA, he de seguir empleando el femenino –por ejemplo en la frase “y ha sido la de mayor rango de todas ellas”–, por mucho que las exageradas cejas de aquel Almirante no admitieran dudas sobre su sexo. Lo mismo que si afirmo que John Wayne era una persona afable, debo añadir “y querida por cuantos la conocieron”, por mucho que Wayne se erigiera en uno de los símbolos de la virilidad (pese a llamarse Marion, por cierto, en la vida real). ¿Tan difícil de entender es esto, Santa Virgen?
[…]
El tercer y último (y magnífico) artículo es de agosto de 2009. Resulta que, este año pasado, la Universidad de Zaragoza impulsó (y el Gobierno de Aragón subvencionó) una bochornosa iniciativa titulada Nombrar en femenino es posible: ¡Inténtalo! (no os perdáis la tabla de recomendaciones), todo ello a través de una cosa que tienen llamada Observatorio de Igualdad de Género (risa floja aquí). Sobre este tema escribe Pérez-?Reverte en Tontos (y tontas) de pata negra. He aquí el comienzo:
Uno comprende que tiene que haber tontos, como tiene que haber de todo. Me refiero al tonto social, o sea. Al que normalmente llamamos tonto del haba. Al imbécil de andar por casa. De diario. Son criaturas de Dios, como dijo San Francisco del hermano lobo, si es que lo dijo, y tampoco es cosa de pasarlos por el lanzallamas. O de pasarlos sin más. Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. Incluso un tonto evidente, lustroso, bien cebado, de esos que da gloria verlos, tipo cuñado Mariano, hace su papelito en determinados lugares. Decora el paisaje. Sobre todo si, como ocurre a menudo, no tiene conciencia de lo tonto que es. O de lo que puede ser si se lo propone, en plan película de superación deportiva americana, con el entrenamiento y el esfuerzo adecuado.
Y es que un tonto en condiciones, situado en el lugar idóneo, el trabajo, la vida cultural, la política, completa la vasta y asombrosa obra de la Naturaleza. La armonía del Universo. Enriquece la vida, para que me entiendan. Sirve como referencia. Como tontómetro del entorno y como brújula para los demás. Por eso siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. […]
Fuente: Enchufado2
Bajo licencia Creative Commons
La rebelión de los del revelado
Estoy estupefacto con esta historia que me han contado que está pasando en Elquintopinodequiguiristan, uno de estos países nacidos tras la ruptura de la Unión Sovietica, terríblemente atrasados y con democracias de broma:
Resulta que hasta hace muy poco tiempo, debido a la bajísima renta per capita de la población y a las medidas proteccionistas del Gobierno, en este país apenas había cámaras fotográficas digitales, y la gente tiraba con sus cámaras de carrete como toda la vida sin mayores complicaciones.
Pero en los últimos años, han ido entrando con fuerza estas cámaras digitales y a la gente le han flipado, lógicamente, y empiezan a verse cada vez más y más.
El lío viene porque la industria que vive del revelado de copias de fotos tradicionales, los fabricantes de carretes, los de los productos químicos de revelado, las tiendas de revelado de fotografía, etc, etc, han organizado una campaña fortísima en todo el país diciendo que esto de que cada cual se haga sus copias en la impresora de casa es un atentado contra su profesión, que se van a quedar sin empleo miles y miles de familias sólo porque la gente tiene la poca vergüenza de querer hacerse gratis las copias de sus fotos, que a este paso en cinco años ya no se harán fotografías como dios manda en todo el país y que el Gobierno debería tomar medidas contra estos auténticos piratas del revelado, según denominan ellos a los que usan cámaras fotográficas digitales.
De hecho, han intentado que por vía judicial se le requise a la gente sus impresoras, pero los jueces han dictaminado siempre que no hay delito de ningún tipo en hacerse uno las copias de sus fotos en casa.
Como la vía judicial no ha funcionado, el Gobierno (del que muchos de sus miembros son colegas de los de la industria del revelado, quienes además les han apoyado electoralmente en incontables ocasiones) ha hecho una cacicada propia de una democracia bananera como la que tienen: aprovechando la tramitación parlamentaria de una Ley sobre Caza y Pesca, y con el argumento de lo bonitas que son las fotos de animales, han metido una disposición adicional en la que se indica que una Comisión Independiente nombrada por el Ministerio de Fotografía podrá entrar en casa de cualquier persona y requisar su impresora si se sospecha que la ha utilizado para hacer copias de sus fotos digitales.
Imaginaos la que se ha montado, claro: el Gobierno, sin autorización judicial ni nada, pudiendo entrar en tu casa y requisando impresoras sin que puedas hacer nada!!!
Las protestas ciudadanas fueron tan fuertes que tuvo que salir el propio Presidente a decir que no, que no se había entendido bien el tema, que cómo se iba a hacer algo así sin autorización judicial y que si había que cambiar la disposición adicional en algo para que quedase claro, pues se cambiaría.
La cosa se calmó bastante, porque en Elquitopinodequiguiristan la democracia es aún joven, y la gente piensa que si el Presidente dice algo es para cumplirlo… pobres!
Aún no está claro cómo quedará el tema pero el Gobierno ha publicado en el periodico de su partido que de lo dicho por el Presidente nada, que la disposición no se toca y que en todo caso intervendrá un juez para decir si la Comisión Independiente está facultada legalmente para retirar la impresora en cuestión o no, pero no para entrar en el fondo del asunto.
Qué barbaridad, verdad? Por si queréis más detalles, aquí lo cuentan mucho mejor. (y además es de donde he copiado casi todos los enlaces )
En fin, yo hoy dormiré tranquilamente pensando lo afortunado que soy de vivir en un país y en una democracia donde nada de esto podría llegar a pasar ni remotamente.
Fuente: HONTZA
Falsa banda de asesinos ‘sacagrasas’ en Perú
Las autoridades peruanas destituyeron ayer al jefe de la Dirección de Criminalística, Eusebio Félix, después de que anunciara la captura de una banda de asesinos en serie que presuntamente vendían la grasa corporal de sus víctimas. Félix anunció el mes pasado que cuatro sospechosos de asesinato eran pishtacos, criminales que, según un antiguo mito andino, rondaban por las montañas extrayendo la grasa de los viajeros.
De acuerdo con la leyenda, los pishtacos colgaban a sus víctimas por encima de velas y las calentaban para obtener la grasa. La policía afirmó inicialmente que la banda había asesinado a cerca de 60 personas y exportado su grasa a fabricantes de cosméticos italianos a cambio de miles de dólares. Al final, parece que sólo hubo una víctima.
Cuando anunció su presunto descubrimiento, la policía ofreció una conferencia de prensa en la que mostró lo que, según afirmaba, era grasa humana almacenada en una botella vacía de refresco. Sin embargo, ayer, tras semanas de dudas sobre el caso, la policía de Lima afirmó que la investigación había sido defectuosa. El general Miguel Hidalgo, jefe de la policía de Perú, afirmó abochornado que el escándalo «afecta a la imagen y a la respetabilidad de la policía».
La policía de Huanuco, que afirma que fue apartada de la investigación, declara que sólo había una víctima y que estaba relacionada con el tráfico de cocaína. La policía local cree que los presuntos asesinos, que permanecen detenidos, podrían haber embotellado la grasa de su víctima para intimidar a traficantes rivales.
Fuente: [Enlace bloqueado por la Tasa española AEDE]
Carta abierta a la jueza Hernández Pérez
Carta del poeta Andrés Salom a la jueza Hernández Pérez
Muy señora o señorita mía: Me permito dirigirme a usted desde esta tribuna –de papel, dirá usted-, dado que, según se deduce del pliego atiborrado de jerga legal que me fue entregado en mano el pasado día 8 de los corrientes, va a ser precisamente usted la encargada de empapelarme por el delito de tenencia ilícita de animales peligrosos que, según el citado papelote, permito deambular sueltos por las calles del Polígono Infante Juan Manuel, poniendo así en peligro la integridad física de los viandantes.
La fiera en cuestión, de estirpe canina y de raza mixta, atiende por Maic, corrupción de Mike Jagger, el líder de los Rolling Stones; tiene apariencia de peluche y hará ahora unos tres meses que dio en la báscula el peso de tres kilos y ochocientos gramos; le gusta jugar a cazar moscas, pero nunca, que yo sepa, ha osado dar muerte a ninguna de ellas.
A pesar de ello, en el citado documento, cuya ‘galanura’ de estilo habría podido acomplejar a Azorín y al mismo Gabriel Miró juntos, se me amenaza con una multa de entre 30,05 y 300,51 euros, dejando a mi albedrío la posibilidad de presentar alegaciones; lo cual paso a hacer desde aquí y de ninguna otra forma ni lugar, como no sea bajo tortura.
Primera: Al ir a recogerlo en la perrera municipal, presenté el correspondiente certificado veterinario de que había sido vacunado con la antirrabia, lo cual relativiza su peligrosidad.
Segunda y en forma de plagio a mi admirado Gabriel Celaya:
Yo, Andrés Salom
aspirante a poeta
que, por ser quien soy,
siempre estoy donde estoy,
vista la suya el tantos
/ y adelante,
le digo a usted que no.
O sea, que no pago. O como dicen los andaluces castizos en una frase hecha, ‘van ustedes que ir a cobrarle a Rita la Cantaora’, cuya existencia real dista mucho de haber sido verificada. Ni siquiera el profesor José Gelaedo Navarro, el más extenso y profundo investigador de la historia del flamenco, ha sido capaz de dar con dicha evidencia, ya que todas las pistas seguidas le han conducido al mimos sitio. O sea, al refrán, o como quiera llamársele.
Descripción de los hechos: Yo no dejé en libertad al susodicho chucho, sino que, aprovechando que me encontraba firmando el recibo de un envío por correo en la puerta de mi casa, el animal aprovechó para escapárseme, sin que mis piernas de octogenario y bastante renqueantes fueran capaces de darles alcance. Seguramente había olido a alguna perra en celo (perra canina, por supuesto; no se me malinterprete, por favor).
Siempre le quedará a usted el recurso del embargo de mis bienes, los cuales, para ahorrarse molestias, señora Hernández Pérez, instructora de causas referidas a perros abandonados, encontrará relacionados en mi testamento. Y además, en verso, ¡mi debilidad!:
Yo, el que suscribe,
poeta por la gracia
/ de mi inadaptable rebeldía,
declaro a mis tres hijos
/ de sangres
universales herederos
/ de mis bienes:
mi pobre discoteca,
/ mis libros y esta triste
sonrisa con que quise
/ hacer feliz al mundo.
A los otros, innumerable prole,
/ lego mi palabra
en forma de poesía.
Claro que también puede recurrir al embargo del pobre Maic, lo que no le va a resultar fácil, dado que actualmente, por una serie de circunstancias que no vienen al caso, habita en una aldea perdida cuyo nombre no recuerdo de los montes de Pontevedra.
Lo peor de los políticos, desde los jefes de Gobierno al que le limpia los zapatos al querido de la hermana del jefe de la Guardia Municipal, pasando por los alcaldes mayores, ministros y ministrillos de Comunidad autónoma, consiste en que, tan pronto como son investidos de su ‘importancia’, pierden ipso facto el sentido del ridículo.
Fuente: [Enlace bloqueado por la Tasa española AEDE]
_______________
Enlace de interés:
Accidentado robo de cuchillo
Un joven ladrón mira con nostalgia un gran cuchillo en unos almacenes en EE.UU:.Este cuchillo destaca sobre otros en el expositor. Un cuchillo de esta magnitud debía haber sido diseñado para competir con búfalos.
De pronto el ladrón debe se ve como un macho con el cuchillo atado a la cadera paseando por la calle. Cubierto a su alrededor con una piel de búfalo, los cuernos en su casco, como los vikingos, el guerrero! Estos delirios de grandeza, junto con la falta de dinero y carencia de sentido común, lo llevaron a hurtarlo de la vitrina y salir de los almacenes. El cuchillo se resbaló dentro de la parte delantera de sus pantalones. Al parecer, su sentido común se había esfumado.
Recuerde, dos de los mayores atributos del cuchillo eran su longitud y su filo: dos atributos que nadie en su sano juicio quiere tener en la parte delantera de sus pantalones. Y cuando el muchacho corrió para escapar con su premio, sufrió cortes por debajo del cinturón.
Para abreviar una larga historia, el muchacho terminó en el aseo de un restaurante cercano, goteando sangre por la pierna. La policía fue llamada y el muchacho confesó. Afortunadamente, terminó el herido con más vergüenza que gravedad, con sólo unos cortes. Pero una gran porción de su ego se había perdido.
Fuente: darwin awards
_____________
Enlaces relacionados:
Absurdas leyes americanas sobre el sexo
Ley islámica: Es pecado mortal comer la carne de un cordero si has tenido sexo con él.
En Arizona, Rhode Island y Texas: Es ilegal que dos personas que no estén casadas tengas sexo. La pena podría ser de hasta tres años de prisión.
En California, Rhode Island, Dakota del Sur, Maryland, Utah, Nuevo México y Florida: el sexo oral está prohibido, con penas de hasta 20 años de cárcel en este último estado.
En Kansas el sexo anal se paga con hasta 6 meses de prisión. En Maryland, con hasta 10 años. En Nebraska, con $5000 y 10 años. En Carolina del Sur, $500 y hasta 5 años.
En Buckfield, Maine, el chofer de un taxi no puede cobrarle a su cliente si han tenido sexo mientras regresan a casa desde un expendio de licores.
En Michigan es ilegal masturbarse.
Alexandria, Minnesota: es ilegal que el esposo tenga sexo si su aliento huele a ajo, cebolla o sardinas.
Nevada: es obligatorio usar condón para tener sexo con prostitutas
En Nueva York la multa por flirtear es de $25. Además esta ley prohíbe a los hombres voltearse para mirar a las mujeres “de esa manera”. La pena por reincidir en tan descortés actitud es obligar al infractor a usar orejeras como los caballos.
La Autoridad de Tránsito de New York estipula que una mujer puede tomar el metro en topless. Si un hombre tiene el derecho de andar sin camisa, pues una mujer también.
Carolina del Norte: es ilegal que un hombre espíe una mujer por la ventana. Sin embargo lo opuesto no es punible y tampoco si el hombre espía a otro hombre.
Clinton, Oklahoma: es ilegal masturbarse mirando a una pareja teniendo sexo en el asiento trasero del auto dentro de un autocine.
Willowdale, Oregon: el esposo no puede proferir obscenidades mientras tiene sexo con su mujer. En cambio, la esposa puede decir lo que le venga en ganas.
Washington: es ilegal que un hombre tenga sexo con una mujer virgen.
Fuente: Marcianos.com.mx
Estudiante robó en la cárcel donde estaba preso
William Kimbrel Bradley, estudiante de 25 años, es posiblemente uno de los ladrones más tontos que ha dado el oficio del crimen
Estaba cumpliendo una condena por robo en la prisión de Kalamazoo (Michigan, EE.UU.) cuando llegó al centro una partida de ordenadores y pensó hacerse con uno de ellos. Tomó la caja y la escondió detrás de unos contenedores de basura, para recogerla posteriormente.
Sin embargo olvidó un pequeño detalle: Que la cárcel tiene cámaras de seguridad, así que a los vigilantes les fue fácil descubrir quién había robado el ordenador desaparecido.
No hubo necesidad de arrestarlo, pues ya estaba preso, pero tuvo un nuevo juicio y el juez dijo que era el crimen más tonto que había juzgado en su vida.
Luego dijo a Kimbrel:
– Tienes que entender esto de robar. Tu vida criminal no está funcionando.
Y el reo respondió:
– No soy el mejor criminal.
Kimbrel, quien está estudiando Química y Psicología en la Universidad del Oeste de Michigan, fue sentenciado a 180 días de prisión y a pagar una indemnización.
Fuente: mlive.com
Permios Darwin: sentencia de muerte cumplida
No cabe duda de que a veces el destino nos persigue, no importa lo que hagamos.
Michael Anderson Godwin era un asesino que estaba destinado a morir electrocutado en la silla eléctrica. Sin embargo, sus abogados consiguieron que la pena le fuera conmutada por cadena perpetua.
Un día, el reo estaba sentado en el baño de metal de su celda tratando de arreglar el televisor, que aún estaba conectado a la corriente eléctrica y mordió uno de los cables, electrocutándose a sí mismo y cumpliendo, sin querer, la sentencia original.
Premio Darwin: Concedido
Fuente: Tecnoculto
Bajo licencia Creative Commons
Artículos para el baño que simulan la escena de un crimen
Para causar una «buena impresión» a los visitantes, nada mejor que estos artículos para el cuarto de baño que permiten simular la escena de un crimen. Una alfombra para baño sangriento, con huellas de pisadas y salpicaduras rojo brillante y la cortina para baño con manchas de sangre, como si alguien acabara de ser apuñalado y hubiera apoyado las manos sobre la cortina.
Fuente: SPINNHATNG
El Perfil del Moroso Profesional
Pere J. Brachfeld hace un retrato del moroso profesional con agudeza e ironía. Tanto, que al leerlo es inevitable que ciertos conocidos nos vengan a la mente por la familiaridad del perfil:
“Con toda seguridad hemos visto muchas veces a Don Juan Mor Oso sin reconocerlo; nos hemos cruzado con él en la entrada de un restaurante de lujo, o lo hemos visto en el vestíbulo de un hotel de 5 estrellas, o bien esquiando en las pistas de un complejo de esquí de moda. También se le suele ver alternando con los VIPS en el puerto deportivo de Palma de Mallorca o jugando al golf en un club selecto. Su retrato robot es: varón de entre 35 y 55 años, empresario (o mejor dicho pseudoempresario), elegante, vestido siempre de forma impecable y a la última moda (pero dentro de una línea clásica, sin extravagancias) simpático, con don de gentes, reside habitualmente en una gran ciudad, vive en un apartamento de alquiler en una zona residencial (debe varios meses de alquiler al arrendador), no tiene propiedades inscritas a su nombre en ningún registro público. Y además su situación familiar es poco convencional, (divorciado un par de veces) mantiene varias relaciones sentimentales a la vez, puesto que es un gran seductor y cae muy bien a las mujeres (y también a los hombres).
Don Juan Mor Oso se dedica a los negocios, aunque ni sus vecinos ni el barman del pub que frecuenta, podrían decir exactamente a qué se dedica el Sr. Mor Oso, puesto que tiene varias empresas (o eso parece) y siempre está explicando nuevos proyectos que guardan poca relación los unos con los otros.
No obstante nadie se atreve a poner en duda la gran capacidad de Don Juan Mor Oso para los negocios, puesto que salta a la vista el éxito que ha obtenido. Sus trajes caros (su sastre es el presidente de su club de acreedores), sus corbatas de marca, su automóvil de lujo (que por cierto la empresa de renting intenta recuperar hace varios meses) y su tren de vida demuestran fuera de cualquier duda que es un triunfador.
Ahora bien el gran activo de Juan Mor Oso son sus relaciones; conoce a todo el mundo; todas las personalidades públicas, desde el presidente del gobierno hasta la estrella de cine de moda, todos son amigos suyos.
Asimismo Don Juan Mor Oso es una persona con un gran nivel académico, doctorado en derecho y economía por la Universidad de las Bermudas y con un máster en empresariales en la “Business School of Cayman Islands”. Otra faceta del Sr. Mor Oso es haber viajado por todo el mundo, ya que conoce como la palma de su mano los cinco continentes ( en 5 agencias de viajes que tuvieron la imprudencia de ofrecerle “viaje ahora y pague después” también le conocen muy bien)
No obstante Juan Mor Oso no es ningún esnob y sabe codearse con todo tipo de gente, sin importarle a que clase social pertenecen –siempre que tengan dinero y estén dispuestos a invertir en sus negocios– y tiene la virtud de caer siempre bien a todo el mundo. Y es que Don Juan tiene una personalidad camaleónica, tanto es capaz de hablar de fútbol (es íntimo del seleccionador nacional) como de religión ( bajo riguroso secreto cuenta que asesora al Papa en inversiones internacionales) por lo que puede adoptar múltiples personalidades.
Pero no todo son negocios en la vida de Juan Mor Oso, puesto que además de sus actividades como emprendedor también es un reputado deportista, y además campeón internacional de su especialidad deportiva: el “persianing”. Este deporte de alto riesgo (se entiende para los proveedores) consiste en cesar las actividades de una empresa que ya ha acumulado demasiadas deudas mediante el “persianazo”; es decir cerrando definitivamente las puertas de la noche a la mañana y salir corriendo, dejando a una legión de acreedores con dos palmos de narices. Por supuesto al día siguiente y haciendo gala de una moral inasequible al desaliento, Don Juan Mor Oso –que es un emprendedor nato– ya ha abierto una nueva empresa llevándose aquellos activos que puedan serle útiles en la nueva aventura empresarial, pero –seguramente debido a su carácter olvidadizo– se ha dejado olvidado todo el pasivo en la antigua empresa.
Don Juan Mor Oso siempre está dispuesto a hacer nuevos amigos, sobre todo le encanta conocer al nuevo director de la sucursal bancaria (con el anterior había llegado a un situación irreconciliable) para pedirle un crédito, o ir a visitar a un nuevo proveedor para iniciar lucrativos negocios.
Juan Mor Oso es un experto en negociación y relaciones humanas, cuando un proveedor impaciente se empeña en cobrar una factura con varios meses de antigüedad, siempre consigue convencerle de que el responsable de la falta de pago es otra persona; el banco, la factura está mal hecha, la mercancía tenía algún defecto, el servicio no fue correcto. Y el proveedor sale de la reunión convencido de que cobrará en cuanto se solucione el incidente, ya que el Sr. Mor Oso es todo un caballero y le ha prometido que le pagará en cuanto quede solucionado el problema.
En ocasiones a Juan Mor Oso le acaba cercando algún experimentado acreedor y en estas circunstancias utiliza sus dotes de actor para explicar alguna desgracia familiar y tocar la fibra sensible del acreedor, que acaba prestándole 30 euros para que Don Juan pueda coger un taxi –faltaría más un caballero de su categoría no puede coger el metro– e ir a visitar a su hija que se debate entre la vida y la muerte en el Hospital (aclaración: Juan Mor Oso no tiene hijos)
El personaje de ficción que hemos descrito hasta ahora responde al perfil del moroso recalcitrante o moroso profesional que se ha obtenido en el estudio sobre “el moroso en España” realizado por el Foro Financiero Expertos en Red y codirigido por Salvador Molina y Pere J. Brachfeld. Este estudio –el primero de estas características realizado hasta ahora y en el que han participado 75 expertos de diversos ámbitos– ha revelado cual es el retrato robot del moroso profesional. El moroso profesional es el descendiente directo del pícaro del siglo XVI, y la verdad es que su “modus operandi” se asemeja mucho al que empleaban los pícaros hace 500 años. El marco legal existente hasta ahora en España ha permitido medrar a este tipo de personajes puesto que las medidas coactivas poco pueden hacer una vez el daño está hecho. La única solución que les queda a las empresas es la prevención, por consiguiente han de saber descubrir a tiempo la verdadera personalidad oculta de Juan Mor Oso antes de que sea demasiado tarde. Esperamos que los datos obtenidos en nuestra investigación puedan servir para identificar a los Juan Mor Osos y evitar “cogidas” a las empresas que de buena fe otorgan créditos a estos personajes.”
Fuente: RiesgoyMorosidad.com
Los futurólogos son un fraude. Humor.
Hay pruebas que demuestran que los futurólogos son un fraude:
– No ganan dinero en la bolsa.
– No ganan la lotería.
– Les ponen multas de aparcamiento.
– Tienen accidentes de tráfico
O podrás pillarlos por sorpresa y asesinarlos.
Fuente: The scientific cartoonist
