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La web de Maco048. Criminología
Las mentes simples casi siempre yerran en sus juicios
Carta de renuncia del papa Benedicto XVI
Estimados cardenales:
Por la presente os hago partícipe de mi irrevocable decisión de abandonar mi actual cargo como representante de Dios en la Tierra en el plazo estipulado de 15 días desde esta comunicación.
Soy perfectamente consciente de la consternación que esto generará en algunos de vosotros, por lo que me gustaría precisar los motivos de mi renuncia con el fin de minimizar los rumores y especulaciones.
Si bien no tengo ninguna queja en lo que respecta a la remuneración y a la dietas (que siempre se me han pagado con exquisita puntualidad), debo decir que, desde hace unos años, me siento ciertamente decepcionado con el extravagante comportamiento de Dios Nuestro Señor.
No me malinterpretéis. El Universo y lo que contiene me parece un buen trabajo, nada que objetar a eso. El problema lo tengo con Dios. Por más que he tratado de atisbar -siquiera remotamente- su divina voluntad a través de mis profusos estudios teológicos, sigo sin tener la menor idea de lo que le pasa por la cabeza de ese Cabrón Pretencioso.
Sé lo que muchos de vosotros estaréis pensando: los caminos del Señor son inescrutables. A mis 85 años, sin embargo, creo estar en posición de pasarme eso por mis infalibles pelotas. No es nuestro inescrutable Señor quien tiene que plantarse en África delante de un montón de gente que muere de hambre y sida. Ese Puto Irresponsable ni siquiera tiene los huevos de ponerse delante de sus criaturas y decirles: “duele, ¿verdad?, pues me importa una mierda, qué os jodan, morid”. ¡¿Por qué coño tengo que hacerlo yo por él?!
No creías que todo esto es fruto de un arrebato. Llevo años soportando esta mierda, pensando: no petes, Joseph, Dios te mostrará el camino. Pero no parece que a Dios le importe tres cojones ni mi camino ni el de nadie. Qué sé yo, a lo mejor ha cambiado de criaturas favoritas y ahora está provocando diluvios universales en otro planeta. O a lo mejor es solo que nuestro Creador es un sádico hijo de puta que disfruta viendo cómo jodemos este planeta y todo lo que contiene.
Sea como sea, entenderéis que, dado mi actual enojo con el Supremo Creador, lo más conveniente es hacer mutis por el foro y pasar el resto de mi vida plantando pepinos. Vosotros os podéis quedar con todo el oro y los palacios y los da Vincis. Procurad, eso sí, no arrancaros los ojos mientras os intentáis hacer con la silla que, mientras os escribo estas palabras, soporta mi santificado culo.
Os ruego, asimismo, que no me llaméis ni me escribáis aunque todas las magdalenas de la Tierra empiecen a rezumar sangre y Jesucristo aparezca flotando en el puto Monte Sinaí cabalgando un potro de fuego.
Nos vemos en el infierno.
Sinceramente,
Joseph Ratzinger.
Papa.
Fuente: Mi mesa cojea
Bajo licencia Creative Commons
Cómo convertirte en Papa
Muy divertido este vídeo de CGP Grey que nos guía a través del proceso para convertirte en Papa. Desde eso, el estado inicial de persona, hasta la elección por parte del cónclave, pasando por supuesto por las etapas ‘sine qua non‘ previas: sacerdocio, obispado, cardenalicio…
Fuente: Mangas Verdes
Bajo licencia Creative Commons
Humor ante conflicto laboral
Tengo la impresión de que vamos a tener un mal año.
No, mi reina, estos obreros nos invitan a su barbacoa.
El mejor analgésico mental para los crédulos
Dios.
Para esos molestos síntomas de la existencia terrenal:
– Deseo de sentirse especial.
– Fobia a la responsabilidad.
– Terror a la realidad.
– Necesidad de compañía.
– Miedo a la muerte.
¡Siglos de eficacia comprobada!
Para mejores resultados, adminístrese a menores de cinco años*
*Posibles efectos secundarios: Intolerancia, dependencia, homofobia, doble moral, alucinaciones, misoginia, esquizofrenia, conformismo, genocidio, violencia, obstinación, dogmatismo, maniqueísmo, odio, autoritarismo, chauvinismo, aletargamiento mental, entre otros.
Fuente: DE AVANZADA
Rouco y Wert acuerdan que los alumnos puedan comulgar en las propias aulas
La comunión escolar, como ya se le conoce entre los técnicos del ministerio de Educación, y que podrá aumentar hasta medio punto la nota final de Matemáticas, se administrará en los mismos pupitres de los alumnos, a fin de evitar alborotos en las clases. “Para recibir a Dios no hace falta levantarse de la silla y empezar a corretear”, ha advertido Wert a los alumnos.
La contratación de capellanes en los Institutos desata la polémica
Los capellanes, que se irán incorporando a lo largo del próximo curso, tendrán la categoría Defcon 3 dentro de la escala de funcionariado, lo que significa que podrán interrumpir una clase para practicar un oficio religioso o incluso acortar la longitud de un rio que consideren demasiado largo. “Lo del Ebro es una barbaridad que no aporta nada a los chicos”, ha declarado Rouco Varela.
Aunque la comunión no será obligatoria en ningún caso, el ministerio de Educación recomendará a los Institutos que separen a los alumnos comulgantes en aulas más luminosas, y a los no comulgantes en otras, más pequeñas y húmedas. En ambos casos, se informa desde el ministerio, todos los alumnos contarán exactamente con el mismo plan de estudios y profesorado, “si bien los no comulgantes deberán asistir a clase portando un tocado de fieltro en forma de orejas de burro”, ha puntualizado el cardenal prelado.
Fuente: laicismo.org
La confesión de Bárcenas, en la iglesia
Ave María purísima
Sin pecado concebida
Padre, hace algún tiempo que no me confieso, pero voy a misa cuando tengo tiempo y a los funerales, bodas de hijos de amigos y actos de exaltación patriótica.
Dime hijo.
Padre me arrepien…, bueno en realidad es que he despistado algo de dinero –soy contable-, pero lo he hecho con buena intención, pertenezco a lo que denominamos gente de orden, estoy en contra del divorcio, del aborto, de la asignatura de educación para la ciudadanía, del matrimonio homosexual, soy partidario de los colegios religiosos, del concordato, doy limosna a los pobres que veo, no solo en la puerta de la iglesia, sino también a los de la puerta del super cuando acompaño a mi señora a la compra.
Al grano, céntrate que hay cola.
En realidad, como decía, he despistado algo de dinero, pero no he robado. Técnicamente podemos decir que, con acuerdo de mis jefes, he llevado una contabilidad acorde con las necesidades de lo que denominamos gente de bien.
Sigue hijo.
Un grupo de estos jefes que defienden, como yo, los mismos ideales y a la Santa Madre Iglesia, hemos tenido necesidad de distribuirnos un dinerillo extra para hacer frente a las múltiples obligaciones sociales y personales de cara a la defensa de valores sociales digamos… católicos.
Continúa.
Solidarios, como somos y empeñados en la defensa del legado católico que marca y es seña de nuestras vidas y nuestras almas. Solidarios, digo, entre nosotros, pero con una buena intención, tengo dudas si he obrado bien o no.
De qué cantidad estamos hablando.
Unos 22 kilos de nada, más lo repartido entre los compañeros y algunas compañeras –de mantilla y peineta- implicados en la defensa de estos valores que señalé.
Bueno, hijo mío, centremos el asunto y abreviemos.
De acuerdo.
¿Te tocas?
Padre, ni hablar, además tengo más de 60 y ya no estamos para muchos trotes.
Bien hijo mío lo peor, de lo que he escuchado, es que no vas a misa todos los domingos, así que te insto a cumplir con los deberes de la Iglesia.
De acuerdo.
Tres padrenuestros y tres avemarías por lo de no cumplir los preceptos.
¿Y lo otro?.
Lo otro está prescrito hijo mío. Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine patris et filii et spiritus.
Fuente: A N T I C L E R I C A L
Fuente: 
Vidente es timada y no es capaz de adivinarlo
El chiste del adivino que se hace realidad. Se llama June Field, es escocesa, tiene poco más de 50 años y ha vivido seis meses en Kiev para participar en un programa de talentos psíquicos, adivinos, médium etc. Ganó el concurso, la televisión ucraniana STB debía darle, según cuenta ella (no sé ucraniano), unas 19000 libras (aproximadamente 22000 €) y no ha recibido nada. De hecho ha tenido que pagar por el trofeo unos 70 €, me pregunto si no será lo que cobra por una consulta. Ella misma dice que le avisaron de que no fuera, ¡pero si debería ser al revés!
Lo curioso es que es la mejor de Europa según el show, X Factor, al que se ha presentado y no ha sido capaz de ver su propio futuro. Insisto, la mejor, es decir, ¿cómo son los peores?
Fuente: CIENCIA EN EL XXI
