La web de Maco048. Criminología

¿Cada día se levanta con la extraña sensación de que le toman el pelo? ¿Está decepcionado con los políticos a los que siempre ha apoyado? ¿Duda a veces de lo que dice su párroco? ¿Se aburre más de la cuenta viendo Cuarto Milenio?

¡Enhorabuena! Puede que sea un escéptico y usted no lo sepa.  El Erudito camuflado le da los siguientes trucos para aprovecharlo y parecer un “Richard Dawkins” cualquiera. ¡Comencemos!

1 – No crea en Dios.

No se puede ser un buen escéptico creyendo en Dios. Pero sí le resulta difícil piense que provocar un tsunami para después salvar a unos cuantos turistas es ser muy cabrón. ¿Quién quiere un Dios así? De todas formas, ¡no se agobie! Puede seguir creyendo en la intimidad. Mientras no vaya diciéndolo por ahí ya vale.

2 – No crea en el Diablo.

Hay monstruos de ficción que molan más. Además, si el Diablo está contra Dios ¿Por qué le hace el trabajo sucio de condenar a los que han sido malos? ¿No debería ofrecer un paraíso alternativo? Esta pregunta me la hago desde niño.

3 – No crea en energías.

La energía es aquello que a usted le cuesta un ojo de la cara cada mes. Ósea que es ya de por sí un concepto lo suficientemente antipático como para atribuirle además naturaleza divina.

4 – No crea en religiones organizadas.

Sí Dios existe y creo el universo con tan sólo el poder de su voluntad ¿Para qué necesita que esos tipos de camisa blanca e impecable afeitado que llaman a su puerta le hagan propaganda? Piénselo.

5 – No crea en conspiraciones.

Si el poder malvado está conspirando, por ejemplo, para esclavizarle a usted mediante los “chemtrails” en el momento que alguien lo descubrió, debió de cambiar de técnica esclavizadora. Así que no se preocupe más por lo que suelten los aviones por sus escapes.

6 – No crea en conspiradores.

Un conspirador suele tener la manía de evitar que nadie le descubra. Por ello tratará de no de ser visto y por tanto reconocido. Resulta evidente pues, que cuando el GrupoBilderberg se reúne cada año delante de la prensa internacional será para hacer cualquier cosa menos conspirar contra usted.

7 – El hombre sí fue a la Luna.

Olvídese de refutar las sombras convergentes, las banderas ondulantes y los reflejos en la jeta de Buzz Aldrin. El que los soviéticos y los chinos no comentaran nada al respecto es prueba más que suficiente de qué Neil Armstrong se dio un paseíto por allí arriba.

8 – Los ovnis no tienen nada que ver con que haya vida en otros planetas.

En efecto. Que haya una ameba flotando en la atmosfera de Titán no justifica que los extraterrestres nos visiten periódicamente. Además, ¿por qué siempre que vienen aterrizan en descampados o cerca de donde los militares americanos los pueden pillar? ¿Qué mal no?

9 – Las personas no pueden ver el futuro.

¡No! No podemos predecir el futuro. El verdadero talento de los videntes radica en la facilidad para desplumar a los incautos y a los bobos. No como últimamente algunos gestores de la banca, que lo hacen a las personas decentes.  ¡Un aplauso para ellos!

10 – Las medicinas alternativas no funcionan y no existen productos milagrosos.

Recuerde la famosa frase del cómico británico Tim Minchin: “La medicina alternativa que funciona se llama… medicina.”

Además si la baba de caracol fuera beneficiosa para nuestra piel no se vendería a 19,99€ en la Teletienda. Se vendería a 99,99 € en un distribuidor Bayer o Glaxo SmithKline.