Actualidad informática
Noticias y novedades sobre informática
admin
Apple no repara los ordenadores de los fumadores
Según la página web de una asociación de consumidores estadounidense, al menos en dos ocasiones los técnicos de Apple se han negado a reparar ordenadores porque éstos eran de fumadores.
La web recoge el testimonio de dos usuarios que les enviaron sendas cartas, con copia también a Steve Jobs, cofundador de la compañía, en las que cuentan cómo la garantía de sus ordenadores quedó invalidada por ser fumadores, según les explicaron desde el servicio de reparaciones.
«Cuando pedí una explicación, me dijeron que está contaminado por el humo de los cigarrillos, lo que consideran una amenaza. Comprobé mi garantía y no dice nada de que no se cubran las reparaciones si el propietario es fumador», explica una de las cartas recibidas por la asociación.
Fuente: Qué
____________________
Enlaces de interés:
– Actualidad informática. Noticias Apple
– Historia informática. Los microordenadores se hacen familares
– Historia microordenadores. Divulgación informática
– Historia de la Informática. La era de la electrónica. Divulgación informática
– ¡La informática en un garaje! 1971 – 1976. Divulgación informática
Premios Ig Nobel 2009
Ya tenemos una nueva edición de los premios Ig Nobel, los galardones que la revista Annals of Improbable Research concede anualmente a aquellas investigaciones que aunque son serias tienen temáticas o títulos que no pueden por menos que poner una sonrisa en nuestras caras.
La lista de los ganadores de este año, resumida de la traducción de El Bidorto, es esta:
- Veterinaria: Catherine Douglas y Peter Rowlinson de la Newcastle University, Newcastle-Upon-Tyne, UK, por demostrar que las vacas a cuyos dueños han puesto nombres, dan más leche que las vacas sin nombre.
- Paz: Stephan Bolliger, Steffen Ross, Lars Oesterhelweg, Michael Thali y Beat Kneubuehl de la Universidad de Berna, Suiza, por determinar —experimentalmente— si es mejor ser golpeado en la cabeza por una botella de cerveza llena, o por una vacía.
- Economía: Los directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses —Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank, y Central Bank of Iceland— por demostrar que cuatro bancos pequeñitos pueden transformarse rápidamente en enormes bancos, y viceversa, y por demostrar que esto puede hacerse también con toda la economía de un país.
- Química: Javier Morales, Miguel Apátiga, y Victor M. Castaño de la Universidad Nacional Autónoma de México, por crear diamantes a partir de líquido, más en concreto, de tequila.
- Medicina: Donald L. Unger, de Thousand Oaks, California, Estados Unidos, por investigar una posible causa de artritis en los dedos, crujiéndose diligentemente los nudillos de la mano izquierda, pero nunca los de la derecha, cada día durante sesenta años.
- Física: Katherine K. Whitcome de la Universidad de Cincinatti, Estados Unidos, Daniel E. Lieberman de la Universidad de Harvard, Estados Unidos, y Liza J. Shapiro de la Universidad de Texas, Estados Unidos, por determinar analíticamente por qué las mujeres embarazadas no se caen hacia delante.
- Literatura: A la policía de Irlanda (An Garda Siochana), por escribir y presentar más de 50 multas al conductor con más infracciones del país —Prawo Jazdy— que en polaco significa… «Carnet de Conducir».
- Salud pública: Elena N. Bodnar, Raphael C. Lee, y Sandra Marijan de Chicago, Illinois, Estados Unidos, por inventar un sujetador que, en caso de emergencia, puede convertirse rápidamente en un par de máscaras de gas, una para la portadora del sujetador, y otra para alguien próximo a ella.
- Matemáticas: Gideon Gono, gobernador del Zimbabwe Reserve Bank, por darle a la gente un sencillo y cotidiano método para lidiar con un gran rango de números — de los más pequeños a los más grandes — al hacer que su banco emita billetes que van desde el céntimo ($0.01) hasta cien billones de dólares ($100,000,000,000,000).
- Biología: Fumiaki Taguchi, Song Guofu, y Zhang Guanglei de la Kitasato University Graduate School of Medical Sciences en Sagamihara, Japón, por demostrar que la masa de los residuos de cocina puede reducirse en más de un 90% masa utilizando bacterias extraídas de las heces de pandas gigantes.
Fuente: Microsiervos
¿Absorben los cactus la radiación del monitor?
No especialmente.
Los cactus cerca de la pantalla del ordenador no hacen nada, salvo alegrar un poco la vista y como mucho servir de objeto contundente en caso de pelea laboral.
La radiación es la transmisión de energía mediante ondas electromagnéticas (por ejemplo, la luz, las ondas de radio, las microondas, etc.) o mediante partículas subatómicas. Así, a la primera se le conoce como radiación electromagnética, y a la segunda, radiación corpuscular. Todos los cuerpos absorben en cierta medida radiaciones. ¡Pero absorben las que les llegan directamente, en línea recta!
Dicho esto, no hay más que decir que los cactus no tienen ninguna propiedad que les haga absorber más radiación (electromagnética o corpuscular) que cualquier otra planta o ser vivo. Hay que recordar además que todos los cuerpos que vemos absorben parte de luz: Por eso vemos distintos colores, o por eso los huesos salen más opacos cuando nos hacemos una radiografía.
Además, todos sabemos que la luz y cualquier radiación se propagan en todas las direcciones y a igual velocidad. ¿Cómo podría ser efectivo por tanto un cactus que sólo está situado en una zona muy concreta, y además NO delante de la pantalla? Si al menos el cactus rodease todo el monitor, como un filtro, o lo pusiéramos delante de nosotros… el problema sería que no veríamos lo que escribimos.
El hecho de que un cactus fuera realmente beneficioso cerca de un monitor o pantalla de ordenador implicaría no sólo una especial capacidad para absorber radiaciones, sino que además las atraería desviando su recorrido rectilíneo… ¡Tendríamos un agujero negro de sobremesa, pero con pinchos!
Finalmente, los monitores y pantallas de ordenador, así como los modernos televisores, no emiten radiaciones dañinas, así que cualquier medida es infundada.
En muchos libros y webs de plantas incluso se da la especie más capacitada: Cereus peruvianus, el Myrtillocactus geometrizans. ¿Algún empresario de ventas de plantas se habrá inventado esta leyenda urbana?
Fuente: Cultura trivial
Hector Montenegro, Director de Tecnología de Microsoft Ibérica, es un bromista
Es la única razón que se me ocurra para que en un post en su blog titulado ¿Estamos de Broma? pueda creérselo alguien. Los argumentos en contra de OpenOffice por el director tecnológico de Microsoft Ibérica no pueden ser más peregrinos, pero además decir que “las licencias de Microsoft Office solo cuestan 70 pavos” es de chiste.
Si Hector dice que se ha pegado 15 días probando OpenOffice y que no es productivo, le puedo decir que yo hace años que no uso Microsoft Office, en ninguna de sus versiones, y que para mi normal funcionamiento, tanto profesional como personal, no he encontrado ningún impedimento. Pero tal vez el dato que se le escapa a este buen señor es todos los lugares donde se migraron hace mucho a OpenOffice y lo siguen usando sin problemas, ya no sólo hablamos de Administraciones Públicas, como por ejemplo el Ayto. de Rincón de la Victoria, sino de entidades del calado de BBVA, con un montón de oficinas y ordenadores, y en todos OpenOffice, desde hace muchos, muchos años, y no he escuchado que ninguna sucursal se haya parado por usarlo, no así cuando se usan los productos de Microsoft. Por no hablar de la nueva campaña de Telefónica, donde recomiendan su suite de productividad ofimática OpenOffice, si, por mucho que le duela a M$, Telefónica recomienda OpenOffice como suite de productividad
Bueno, y sobre los constantes cuelgues, malfuncionamiento de documentos Word con un montón de páginas, de eso ni hablamos, solo hay que preguntarle a cualquier usuario que haya tenido que realizar un proyecto fin de carrera, como los que incluso hablan en el propio post original para acordarse de las bromas de Hector.
Para terminar las bromas nos habla de compatibilidad de formatos, ¿formatos, estandarización,…? ¿Sabe algo de esto Microsoft? además de manipular la estandarización ISO cuando el propio formato de su MS Office 2007 no es compatible con versiones anteriores. Si, increíble pero cierto, y supongo que a muchos los que usáis Office os habrá pasado, si no tenéis la versión 2007 del paquete ofimático, y alguien os envía un documento generado con esa versión 2007 en su formato nativo (el que pone una x al final de las famosas extensiones .doc, .xls,…) entonces directamente no lo puedes abrir.
¿Seguimos hablando de chistes? porque como buen trabajador de Microsoft, Héctor recurre al tan manido concepto de neutralidad tecnológica, pero… la tecnología no puede ser neutra, es una cuestión estratégica y como tal, debe favorecer al progreso de la Sociedad. En todo caso podemos hablar de neutralidad mercantil, comercial,… pero no tecnológica.
Es cierto, y no lo voy a negar, ni creo que nadie, que hay aspectos del paquete ofimático privativo que pueden ser mejores, y … lamentablemente, en el tema Access, si que no existe alternativa, que no significa que sea bueno, cualquier gestor de Base de Datos reales es mucho más potente, pero… Base (el equivalente de OpenOffice) no es una alternativa realmente funcional.
Fuente: Software Libre y Cooperación
El antivirus
Mi amigo Óscar es informático, y se malgana la vida arreglando equipos e instalando software a gente muy inútil. El otro día le llamó un caballero muy alterado pidiéndole ayuda: tenía que usar el ordenador pero no podía hacerlo hasta que le instalaran ciertos programas.
Al llegar, el caballero, tampoco crean ustedes que muy mayor, le pidió que le pusiera un antivirus. Hasta que no hubiese uno, él se negaba a acercarse a su PC: “¡Es que este año ya he cogido dos resfriados en la oficina! ¡Menos mal que allí ya hemos puesto antivirus!”
Fuente: Gades Noctem
Una actualización de Windows Vista trae la diversión sin límite: reinicios infinitos
Aunque no es del todo raro que una actualización menor de un SO traiga otros bugs distintos de los que intenta corregir, sí que hay veces que esos fallos son especialmente sangrantes, como en este caso. La semana pasada Microsoft lanzó dos actualizaciones marcadas como importantes, que se instalaban automáticamente si habías dejado Windows Update con la configuración por defecto y que eran obligatorias para preparar a tu PC para Windows Vista SP1.
Pues bien, una cantidad considerable de usuarios han reportado a Microsoft que al instalar dicha actualización el sistema se reinicia antes de acabar, y que al iniciarlo otra vez vuelve a reiniciarse, y que al iniciarlo otra vez vuelve a reiniciarse, y que al iniciarlo otra vez vuelve a reiniciarse… Creo que se capta la idea. Un fallo de este tipo, además de ser bastante divertido, deja tu ordenador convertido en una tostadora, ante la imposibilidad de hacer casi nada (el juego de un botón, si acaso). Parece que lo que sucede técnicamente es que el actualizador detecta incorrectamente que ya ha acabado la descarga pero en realidad no es así, por lo que intenta instalar una actualización incompleta y evidentemente falla.
Desde Redmond avisan que son conscientes del problema y que están trabajando en un parche que lo solucione, no tengo claro si con un cd adicional o con una actualización vía Modo a prueba de fallos. ¿La solución temporal oficial? Reinstalarte Vista y olvidarte de esas actualizaciones. Como decía, diversión sin fin.
Fuente: Genbeta.com
Síndrome de Diógenes 2.0
Síndrome de Diógenes 2.0
Síntomas
Los pacientes sienten la necesidad de arramplar con todo lo que ven en el DC o emule y almacenarlo en el disco duro sin ningún fin concreto. Para ello, con semanas e incluso meses de antelación a un macro evento informático se hacen con material de almacenaje digital sin control. Primero fueron las torres de CD. Inmensas torres de plástico que servían, en caso de fallo, de posa vasos. Luego pasaron al DVD, que permitía meter la misma mierda pero en menos espacio físico. Y por último, fuentes oficiales han confirmado la compra de discos duros de gran almacenaje, que provocan convulsiones en los pacientes al imaginarse la cantidad de basura inútil que van a poder conseguir guardar.
Notaremos indicios de esta enfermedad cuando un sujeto exprese el deseo de comprar torres de cds o dvds. Hay que tener especialmente cuidado si el sujeto menciona haber comprado discos duros llegando a los Teras de capacidad, puesto que habitualmente además recurre a familiares y amigos en busca de discos duros en desuso. También es notoria la falta de higiene tras varios días en un evento informático.
Los datos no mienten:
- 3 de cada 4 pacientes graban porno. Es una dura realidad, que como sociedad avanzada y civilizada tenemos que afrontar. Miles y miles de felaciones son vistas sin escrúpulos por pacientes, mientras rien y señalan con el dedo la pantalla. A menudo se recurre a formar grupos para mayor goce del interesado. Sí, la zoofilia también. No se tiene constancia de tocamientos obscenos.
- 3 de cada 4 pacientes graban películas y series de TV que nunca verán. Admitámoslo, ¿es acaso posible ver 500 películas? Si cada película pongamos que dura 90 minutos, 500 x 90 = 45000 minutos. 45000 / 60 = 750 horas. 750 / 24 = 31 días. 31 días para ver 500 películas sin pestañear. Se tienen noticias de casos de ansiedad al ver tal cantidad de películas, y el paciente darse cuenta que cada vez salen nuevas.
- 3 de cada 4 pacientes graban programas que nunca utilizarán. Porque si son capaces de ver 500 películas, ¿acaso van a tener tiempo para aprender a utilizar esos programas complejos que todo el mundo quiere saber usar? Contando con que muchos programas se necesitan años de aprendizaje.
Cuándo se produce
El paciente puede pasar desapercibido durante todo el año hasta que llega la temporada de partys informáticas. Con la llegada de estos eventos, los pacientes pierden el control de sus tarjetas de crédito y compran cualquier dispositivo que pueda almacenar información digital. Cuanta más mejor.
Sienten el miedo de no llevarse a casa toda la información que pueda surfear la red local de tales eventos, sufriendo en pacientes crónicos taquicardias y la imperante necesidad de agitar sillas de playa en alto.
En los peores casos pueden llegar a lanzar monitores por las escaleras abajo.
Fuente: 3ª Guerra Mundial
Bajo licencia Creative Commons
El taxi, la policía y la SGAE
Hoy tome un taxi para ir a una cita. En el mismo la radio estaba puesta y sonaba lo último de la radio fórmula.
Hasta aquí nada extraño, todas las personas que hemos tomado un taxi alguna vez hemos vivido esta situación (salvo, claro está, que el amable conductor decida que es mucho mejor su conversación, cosa que por cierto suele ser cierta).
Así pues pensarán si se me ha ido la pinza o sufro de algún tipo de oligofrenia. La cuestión es que estaba escuchando música en un lugar público (un taxi) y el citado conductor reconoció (el muy canalla, 
) que no pagaba la cuota de la SGAE. Es mas, casi se mea de la risa ante mi pregunta.
Pero en el fondo no era tan estúpida. Si los locales de hostelería, las peluquerías, comercios, etc,…, que ponen contenidos audiovisuales protegidos por derechos de autor están obligados a pagar las susodichas cuotas (por llamarlas de forma amable, en realidad me parece mas bien un acto puramente recaudador sin fin ninguno), ¿por qué motivo los taxis están exentos?.
Los bares y restaurantes, los hoteles, las peluquerías, los comercios,…, etc, todos pagan. Pero los taxistas no, vaya, vaya, ¿acaso han llegado a una acuerdo con la SGAE? ¿llevaran gratis a sus miembros a cambió de la exención? ¿o es que sencillamente su vasta organización criminal tiene a la SGAE acojonada?
Ante tal situación me dirigí a una comisaría de Policía, para como buen ciudadano, denunciar al colectivo del taxi. Para mi sorpresa al entrar en la citada comisaría, oí música, había una radio puesta y rápidamente me dirigí al oficial para preguntarle si estaban al corriente de pago de las cuotas de la SGAE, y si esto no era así me vería en la obligación como ciudadano de denunciarlos allí mismo y ya de paso claro, a todos los taxistas de España.
El oficial de turno me miró con cara de “¿Por qué todos los locos me tocan a mí?” y muy amablemente (por aquello de que a los locos es mejor seguirles la corriente) me mandó a tomar por el saco, que allí estaban para cosas más importantes. Visto que el citado oficial debía de estar comprado por la mafia del taxi, pensé que sería mejor solicitar hablar con un superior. Increíblemente mi solicitud fue concedida (supongo que el oficial debió de pensar “¡juas! el marrón que le paso al jefe”, mas que nada por la alegría que iluminó su rostro),
Acto seguido un oficial de mayor rango se dirigió a mi y oportunamente le explique la situación y mi intención de poner una denuncia contra todos los taxistas de España y ya puestos contra el oficial que me había atendido y contra la propia comisaría. Para dar mayor empaque al tema, relate los hechos con toda meticulosidad, haciendo especial hincapié en que el dejar de pagar esos importes ponía en peligro la perpetuación de la SGAE. Que como buen ciudadano debía de hacer cumplir la ley, la cual nos obliga a pagar a esta entidad privada cantidades desmesuradas de dinero, que no debe de rendirle cuantas a nadie y que además con el dinero que recauda puede hacer lo que le dé la real gana.
Tras mi exposición, el que resultó ser el Comisario Jefe, dudó si llamar a algún servicio médico para que me diesen atención psiquiátrica o sencillamente echarme a patadas. Así de claro me lo expresó, es más, estaba pensando incluso si detenerme o ponerme algún tipo de multa, aunque tenia serias duda de sí ser gilipollas era delito o algún tipo de falta.
Sin lugar a dudas, salí totalmente convencido de que no sólo los taxistas pertenecen a algún tipo de sociedad secreta tremendamente peligrosa, ¡la policía también pertenece a esa sociedad secreta! Es más, incluso creo que hay una conspiración para acabar con la SGAE, y si la SGAE desapareciese, ¡Dios mío! ¿que haríamos entonces con todo ese dinero que sobraría?
Sería el día del juicio final…. del final de la SGAE claro….
Fuente: http://tronera.blog.zm.nu
autobus las palmas aeropuerto cetona de frambuesa